コントロール・エス

また自分の担当日忘れてんのかお前、そういうとこやぞ、って言われそうですね。

 

ともかくまずは近況報告から。
今日、今季初めてミシンを使いました。友人の衣装を作るため、襟にバイアステープを縫い付けるという作業です。しつけ縫いを手でやってからのミシンだったのですが、いやあミシンってやっぱり速いですね。同じ長さを縫い付けたのに、体感10倍くらい違った気がします。

 


さて、本題。

実は少し前から思ってたことがありまして。

私、先日から嫌いなものが増えました。
……あ、といっても不穏な話じゃなくてですね、最初から最後まで自分語りなのでご安心を。自分語りしといてアレなのかもしれませんが。

 

 

 

 

 

 

私、自分の声が嫌いでして。
声というか、喋り方というか。

 

というのもですね、つい先日、とある動画を撮影した時に、まあホームビデオみたいなノリだったんで自分の喋る声も当然入ってたわけなんですよ。で、それがあまりにも耳障りで。

昔父親に「お前は人を小馬鹿にしたような話し方をする」なんて罵られたことがあった、というか常日頃から言われてたんですが、それは単なる癇癪持ちの被害妄想だと思って無視し続けてたんですよ。でも、久しぶりに改めて聞いたら確かに自分で自分の声にムカついて、というわけでして。たしかに私の喋り方は、自分のことを鼻にかけているようなどこか他人を小馬鹿にしたような話し方である。あくまで主観ですが。

実際、周りの近しい友人にそんなこと言われなかったんでまあいいかなと思ってたんですけど、でもそれってアレですよね、友人の口が臭いのをわざわざ指摘しないみたいなやつ。それを思うといっきに周りに申し訳なくなるやつです。

 

……いや、周りに申し訳ないというのも少し違うんですよね。
自分の喋りを聴くのが不快、というのがまず初めにあるのだけどそれもちょっと違って、そんな不快なしゃべり方をする人間と会話させている周りの人に申し訳ない(この段階で止まればそれは単に周りのことを気遣う人か、気遣った気になって勝手に自己陶酔に浸る痛い奴かだとは思うんですが)というのも違って、じゃあ何だと思って思い至ったのが「周りに自分が『不快な存在』だとレッテルを貼られること」を恐れている、という所に行きつきました。


この結論に至ったとき、何と自分勝手なことだろうと思いましたよ。でも、自分のこれまでの23年間の人生顧みてみればその結論が一番しっくりくるから何とも言い難い。結局、周りの顔ばかり伺って、自分の評価を守りながら生きている。ただただ自己中心的。またこれか。


喋り方の話をしていたつもりがいつの間にやら身の振り方全体の話になってますね。お前そういうとこやぞ。すぐ大きくする。


さて、ろくすっぽ推敲もせずに思っていたことをぶちまけて今日は終わりですね。


で、それだけ話しておいてこれからどうするか、なのですが。
対策を立てられるのに放置するのはそれはそれで愚かなので対応はそれなりにするつもりです。そもそも私の喋り方が気にならないという人にとってはこんな話最初から意味をなさないわけで、これは自分が自分に決着をつけるための話なのですけれど。あくまで周りなど全く気にせず自己満足ですけど。

きっと自分の好きな「喋り方」をどうにか身に着けて、それで今の自分に上塗りして、新しい「自分」にするんじゃないですかね。本当にそこまでやるのかどうか知りませんけど。

理想の自分を実現させるために、はじめは嘘でも突き通せば身について本当になる、とはよく言ったものです。ね?

 

 

普段の自分の喋りを吐き出したこの文章がこんな内容になるあたり、「理想の自分」はまだまだ遠いところにありそうですね。